为什么老是吵架(为什么明明很相爱却总是吵架)
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与常识相反,争论实际上是有益的
很多性别研究是违背常识的,这是其中之一。美国进行的多项研究表明,争吵有助于伴侣关注恋爱中的问题,争吵有利于问题的解决。超过44%的已婚夫妇表示,每周一次的争吵有助于婚姻的顺利沟通。
换句话说,成都app软件开发公司夫妻之间的争吵并没有分开两个人,反而让关系更加牢固。1.争论意味着关心。成都IDC机房托管意思是吵架双方都在积极寻求解决办法,但是这种关心的表达太情绪化了。沉默、隐蔽、妥协的爱情更危险。如果你难过,有想法,就要表达出来。深埋心底,侥幸逃脱,会让积压的问题变成怨恨。吵架的关键是有目的的吵架。当我们处理性别问题时,只有两种选择“战斗或逃跑”。你要么坚持自己的立场,要么逃避问题的核心。成都IDC机房托管真正的恋人应该抛开潜意识里的回避欲望,转而去争取对方长久的爱。2.争论意味着让自己保持健康。密歇根大学的欧内斯特·哈勃格博士从1971年到1988年跟踪调查了192对已婚夫妇的婚姻状况。发现在婚姻中能主动表达内心愤怒的女性,比那些为了所谓的家庭和谐而妥协生活的女性,寿命更长。你愤怒的来源是真实的,压力导致的健康风险也是真实存在的。妥协和忍耐不仅能解决关系问题,它还会导致健康问题。健康的亲密关系应该是理性的,自足的。表达自己的想法,大声抗争。3.争论意味着诚实。只有在好的争吵中,才能放下涵养,表达自己的真实感受。在日常交往中,我们会被自己的性格特征、信仰、价值观所压抑,会适度、恰当地表达自己。当愤怒被激活,我们不再限制自己,你成都网站设计公司 会让对方看到你真实的想法和感受。没有这些争斗,你可能直到结婚生子后才知道伴侣的真实感受和内心的渴望。03-吵架的真正罪魁祸首是破坏性表达。
是情绪表达的结果,意见不合的争吵都是脏话。美国社会心理学家MortonDeutsch提出了破坏性冲突的概念,详细解释了我们经常用一种愚蠢的沟通方式来点燃对方的怒火。
用一个例子来说明:当另一半跟你分享自己的喜悦,比如“我升职了”“我的计划通过了”,你会怎么回答?a-热情回应:“太好了,告诉我怎么回事。”(积极和建设性的)b-认真问潜在的问题:“加油,你需要承担更多的责任。”(主动破坏性)c-话不多,但表达了自己的高兴:“亲爱的,这太棒了。”(被动和建设性)d-似乎不感兴趣:“嗯。今天吃什么”(被动破坏性)我们可以反思一下我们日常吵架的原因,想想我们对对方说了什么,看看我们是否触碰到了什么破坏性的表达。主动破坏性:
经常批评他/她做错了事;
时刻提醒他/她,好的事情都有不好的一面;
总是在对方高兴的时候打他/她。
被动破坏性:
有时候我不在乎他/她的感受;
很久没给他/她提供了;
经常被别的东西吸引,对他/她不理不睬。
04-四种破坏性冲突
格特曼研究所的约翰·m·戈特曼博士总结了四种破坏性冲突。1.批评你可能会问,
我不能告诉他/她做错了什么吗?
那不是真的,
有时人们分不清批评和抱怨。
抱怨是针对具体问题,批评是人身攻击。表达和批评的区别:
抱怨:“你不接我电话,我很烦。这让我很焦虑。你不能再这样了。”
批评:“你从来不为别人着想,你就是自私。你永远不能实现你对我的承诺!你永远不会想到我!”
批评的问题在于,它让受害者感觉受到了攻击、拒绝和伤害。
这种受伤的感觉往往会使冲突升级。
2.轻蔑鄙视就是对恋人不尊重。
叫爱人的全名,用肢体语言嘲笑他们。鄙视就是在伴侣身上寻找道德优越感,让他觉得被鄙视,没有价值。
比如男生抱怨工作累,在沙发上打游戏不想动。他们经常收到女朋友的鄙视:“你累吗?你伸手去拿衣服,张开嘴。下班回家,我会窝在沙发上打游戏。成都高防服务器租用你还能更可怜吗?”
用道德优越感去批判对方,是一种蔑视。
3.理由借口是完全的辩护,通常是对批评的反应。
当我们被指责的时候,我们不会承认自己的错误,我们会找借口,扮演无辜的受害者,让对方无话可说。
例如:
对方问:“你为什么不给父母打电话?我以为我们同意了。”
借口:“我今天太忙了。你知道的。为什么不自己处理?”
这种借口不仅给了自己辩护的机会,还试图把错误抛给对方,从而颠倒责任保护自己。虽然保护自己没有错,但是这种方法不会产生想要的效果。
因为我们得到了保护壳,同时又互相指责,这种互相破坏的防御只会让冲突升级。
4.关闭的它的英文名是Stonewalling(石墙)。顾名思义,就是用墙把自己围起来的意思。你没有积极面对和伴侣的问题,而是选择逃避和逃避。
“封闭”多由男性完成,女性多采用“批评”。
简单来说就是人生冷战。我假装很忙,呆在角落里,做拼图和模型,或者强迫自己转移注意力,完全无视伴侣的爱。
这种封闭的状态是任何人都很难打破的,往往会成为一种让人上瘾的坏习惯。
当石墙建成后,亲密的一方退出交流,而被阻隔的另一方可能会完全被压抑,不能说话,不能做事。成都谷歌推广公司,,耐心的耗尽会变成更激烈的争吵,甚至关系破裂。
05-处理破坏性争论的方法
1.批评的解药:谈谈你的感受。当你想表达批评时,避免说“你”。而是用“我”来陈述自己的感受,用积极的方式表达自己的需求。简单来说就是表达我的感受。我需要什么?批评:“你总是随心所欲。你为什么总是这么自私?”感受:“我感觉自己被忽视了,很抱歉。你有什么要说的吗?”从“我感觉”和“我需要”开始,间接给他暗示。没有责备或批评,即使是最尖锐的沟通也不会升级为争论。2.蔑视的解药:建立欣赏和尊重的关系。蔑视表达了一种道德优越感。说白了就是看不起自己的另一半。这种优越感会深深刺伤对方,让对方有挫败感。蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系。如果你经常对你的伴侣表示尊重和认可,你会在你们的关系中创造一个积极的视角,作为负面情绪的缓冲。这种观点越积极,就越不会感到被轻视。你可以先把对话变成一种压抑和提升的欲望:轻蔑:“都两个小时了,碗还在泡。你真是没救了。”解药:“我知道你成都营销网站建设,很忙,但是你也要兼顾家务吧?”先表达对伴侣的认可,淡化任何道德优越感的立场,再提出要求。3.借口的解药:承担责任。借口的意思是用无辜受害者的形象来保护自己,抵制对方的指责。但问题是,防御永远无助于解决眼前的问题。借口的表达是一种责任的反弹:我没问题,你有问题。结果问题得不到解决,冲突进一步升级。沟通的原则是不逃避,不承担责任:“没有做到答应你的事,是我的错。”4.封闭的解毒剂:自我舒缓从身体和心理上自我安慰是停止拖延的 成都建站公司 好方法。当你忍无可忍的时候,告诉对方你需要空时间,不要自己建墙。我们可以清楚地告诉对方我们现在的痛苦,并让对方停顿片刻:“亲爱的,先停下来。我感到不知所措。我需要休息。”如果你不休息,你会发现自己要么陷入困境,要么被自己的情绪所淹没。所以,给自己20分钟时间让身体冷静下来。同时,在这段时间里,花时间做一些放松和分散注意力的事情,比如听音乐或跑步。做什么都没关系,只要能帮你平静下来就好。亲密关系,两个人就像水和泥,潜移默化地影响对方。不要觉得认同对方的逻辑就意味着输了,不要强迫对方按照自己的逻辑思考。你们是恋人,不是敌人。爱情里总有冲动和争吵。女生听到对方大嗓门也不会觉得态度不好,只是他太委屈了,不知道所谓;男生会说大话,但是你女朋友太可爱了,温柔点好吗?我们争论,用成都做网站的声音表达,其实是我们自卑的保护壳。因为:当我们对自己不满意时,我们永远不会和他争吵。——威廉·哈兹里特威廉·哈兹里特
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